*** Karina´s Space ***

Durchsichtige öffentliche Toilette

In der Schweiz gibt es irgendwo diese ziemlich skurrile öffentliche Toilette aus einseitig durchsichtigem Glas; von außen verspiegelt und von innen komplett durchsichtig. Interessantes Experiment...

Würdest du dort dein Geschäft verrichten wollen?

Eisregen!!!

Ihr habt sicherlich alle schon einmal einen richtigen Eisregen erlebt. Besonders Autofahrer dürften solche Tage verfluchen, an denen Sie das Eis kaum von ihrer Autoscheibe lösen können, das Schloss eingefroren oder die Tür angefroren ist.

Man bekommt eiskalte Hände, das Feuerzeug versagt zumeist beim Auftauen des Türschlosses und sitzt man dann endlich im warmen Auto, kommt man nicht von der Stelle, weil es überall wegen der glatten Straßen einen kilometerlangen Stau gibt.

Doch auch wenn es witzig klingt:

ES KÖNNTE SCHLIMMER SEIN!!!

Erinnert euch immer an diese Bilder, wenn ihr das nächste mal verzweifelnd an eurem eingefrorenen Auto stehst... und schon geht alles leichter von der Hand.

Hallo liebe Spacefreunde

bevor ich den Rest des Tages den Weg in Eure Gästebücher suche,

möchte ich mich heute mal auf diesem Wege

für Eure lieben GB-Einträge bedanken und bitte nicht böse sein,

wenn ich nicht immer die Zeit finde,

mich zu melden.

Ich wünsche Euch noch einen schönen Freitagabend

und ein hoffentlich zauberhaftes Wochenende.

Ganz lieb Karina...

Froschteile in Pepsi-Dose

Schönes Wetter, ein leckeres Barbecue im Garten – und dazu eine eiskalte Pepsi. Doch Fred DeNegri aus Florida verging schon bald der Hunger. Er öffnete seine eiskalte Dose Pepsi, nahm einen großen Schluck und begann gleich darauf zu würgen.

Nach dem ersten Schock über den Geschmack schüttelte DeNegri die Dose und schüttete das Getränk über einem Pappteller aus – bis etwas Glibberiges herausrutschte, dass aussah wie eine „pinkfarbene Nudel“, gefolgt von etwas „Dunklem“. Seine Frau sei fast umgefallen, als ihr etwas „entgegengeblubbert“ sei.

„Es war eklig“, sagte die 54-Jährige. Das Paar machte Fotos von dem unbekannten Objekt aus der Dose und informiert die US-Lebensmittelbehörde FDA aus Angst, es könnte sich um etwas Giftiges handeln. Eine Probe der Pepsi und der unbekannten Substanz gingen ans Labor. Und dort sind die Experten zu einem überraschenden Ergebnis gekommen: Das, was da in der Dose drin steckte, war ein Frosch. „Wir haben es untersucht, es war wirklich ein Frosch“, teilte ein FDA-Sprecher mit. Dem Sprecher zufolge fehlten der Amphibie allerdings die Organe aus Brust- und Bauchhöhle.

Auch Pepsi kann sich den Vorfall nicht erklären und versucht nun, den Fall nach Berichten von US-Medien herunterzuspielen: Durch die Schnelligkeit der Produktion und die Kontrollen sei es eigentlich unmöglich, versicherte ein Sprecher gleich mehreren Zeitungen. In der Anlage würden schließlich mehr als 1000 Dosen pro Minute produziert.

Doch DeNegri bleibt bei seiner Aussage: Der Frosch sei schon in der Dose gewesen, bevor er sie geöffnet habe. Seine Frau Amy sagte dazu: „Es ist sehr traurig, dass Pepsi uns als Lügner darstellen will. Das ist beunruhigend.“ Das Paar wolle nicht vor Gericht ziehen, heißt es weiter.

Das liebe Geld...

(wahre Ausschnitte aus Briefen an die Versicherung)

 
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort (...). Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis Sie das große Los getroffen hat.

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Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

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Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

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Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

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Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.

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Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500,-- DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

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Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.

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Mein Mann macht kaum noch Geschäfte, und wenn er mal eins macht, so sind es immer nur ein paar Tropfen auf einen heißen Stein.

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Ich bin schwerkrank gewesen, und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

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Ich teile Ihnen mit, dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird, da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe.

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Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme ?

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Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.

Viagra war gestern, jetzt kommt das "Erotik-Bier":

Bericht von Brigitte Caspary

Und das gibt es tatsächlich. Hergestellt wird das Getränk mit der angeblich luststeigernden Wirkung natürlich in Bayern. Während der Produktion trägt Brauer Jürgen Hopf bloß einen Lendenschurz. Denn nur so soll sich der Zauber auf sein Bier übertragen.

Die Schwingungen seien plötzlich aufgetreten, erzählt Braumeister J. Hopf bierernst. Eines nachts im Jahr 2002 habe er sie zum ersten Mal gespürt. Nur mit einem kurzen Nachthemd bekleidet musste er sich in seiner Brauerei im oberfränkischen Schönbrunn bei Wunsiedel wegen eines Computerausfalls stundenlang um die Sudkessel kümmern. „Ich war allein in diesem Raum und auf einmal waren da Wellen. Ich musste die ganze Zeit an Frauen denken“, schildert der 53-Jährige die wohl verrücktesten Stunden seines Brauerdaseins. Das nach seinen Worten deutschlandweit erste „Erotik-Bier“ wurde geboren.

Denn als er den in jener Nacht hergestellten Trunk von Freunden testen ließ, sei klar geworden: Dem Bier wohne ein Zauber inne. Es wirke auf unerklärliche Weise luststeigernd. Seither wiederhole er das Ritual mit viel nackter Haut alle zwei Wochen, berichtet der geschäftstüchtige Brauer. Und er erziele damit stets das gleiche Ergebnis.

„Die Wirkung steht und fällt mit meinem Zauber“, betont der 53-Jährige im Brustton der Überzeugung. Bisher sei ihm jedenfalls kein Fall zu Ohren gekommen, bei dem der Genuss seines „Erotik-Bieres“ nicht zu einem sinnlichen Erlebnis geführt habe.

Wichtig sei allerdings die richtige Dosierung. Wer zu viel vom kräftig, süßen Trunk zu sich nehme, laufe Gefahr, die erwünschte Wirkung durch den Alkoholgehalt von 5,5 Prozent zunichte zu machen. „Ein bis zwei Fläschchen reichen“, rät Hopf. In der beiliegenden Gebrauchsanweisung warnt er zudem davor, das „Erotik-Bier“ in der Öffentlichkeit zu trinken. „Erotikwirkung kann sofort einsetzen“, heißt es zur Erklärung.

Von den Zutaten her unterscheide sich sein Bier für die Nacht nicht von herkömmlichen Hopfengetränken. Es sei nur der spezielle Brauvorgang, der den Ausschlag gebe. Hierfür tauscht Hopf Lederhose und Karohemd gegen einen knappen Lendenschurz ein, der seine nackte Haut vor der Hitze der Sudkessel schützen soll. Dann schlüpft er in weiße Gummistiefel und verbringt die Nacht, mit seinem mit Hopfen verzierten Filzhut auf dem Kopf, in süßen Fantasien schwelgend.

Damit die „erotischen Wellen“ auch nach dem Brauvorgang im Bier erhalten bleiben, lagert Hopf das Gebräu anschließend in einem extra eingerichteten „Erotik-Bier-Keller“. Bei einem Grad Celsius werden die 3000 Hektoliter nicht nur getrennt von den anderen 13 Biersorten der Familienbrauerei aufbewahrt, sondern auch noch mit Neonlicht bestrahlt und mit der Melodie von Richard Strauss' „Also sprach Zarathustra“ berieselt.

„Da passt nur dieses Lied“, erklärt Hopf die Musikauswahl – auch dies sei eine Eingebung gewesen. Er habe darüber überhaupt nicht nachdenken müssen, schmunzelt er.

Inzwischen verkauft Hopf sein „Erotik-Bier“ in Getränkemärkten und Geschenkeläden in ganz Deutschland und hat auch Abnehmer in Italien gefunden. Natürlich gebe es auch Nachahmer. Doch Angst vor der Konkurrenz hat der 53-Jährige nicht. Die anderen Biere taugten alle nichts, betont er. „Die haben den Zauber nicht.“

Viagra oder Bier???...

Präsidentenhund aufs Land verbannt

Der französische Ex-Präsident Jacques Chirac hat sich von seinem Schoßhund Sumo trennen müssen. Das Tier war aggressiv geworden und hatte den Ex-Politiker mehrfach gebissen. Chiracs Frau glaubt, Sumo habe den Auszug aus dem Präsidentenpalast nicht verkraftet und sei depressiv geworden.

Das letzte Mal hatte Sumo sein Herrchen Anfang des Jahres angefallen. Obwohl der Hund damals bereits mit Antidepressiva behandelt wurde, biss er Chirac in Bauch. „Ich hatte sehr, sehr große Angst“, berichtete dessen Frau. Ihr Mann habe bereits geblutet und Sumo habe weiter beißen wollen.

Was sagt man dazu....!!!???

"Armer Hund..."

Kein Vergessen